Роль отца в нашей жизни

Знаете, что больше всего бросилось мне в глаза, когда я переехала жить в Польшу? Количество пап, проводящих время с детьми. Они везде: на детских площадках, в бассейне, на велосипедах, в кино, на улице, в магазине… А еще я редко слышу, чтобы дети кричали и истерили в общественных местах, как это я слышу в постсоветских странах или на курортах за границей, где только по тому что мамы шикают и дергают детей, можно узнать откуда приехали.

На мой взгляд тут разница в том, как родители распределяют роли между собой в воспитании детей. Об этом сегодня и поговорим.

Обычно говоря «родительство», большинство подразумевают «материнство», книги, психологи, все советы родителям по воспитанию детей обычно обращаются к мамам. С пещерных времен и буквально до недавнего времени патриархальный уклад семьи, где мужчина — добытчик, мать дома — заботиться о детях, всех устраивала и была обусловлена внешними условиями. Сейчас, когда сильно изменились эти внешние условия, когда произошла серьезная феминизация общества, так же претерпели изменения и меняются сам уклад и назначение семьи и родительские функции. И как в любом процесс изменений, пока не найдена золотая середина, мы наблюдаем серьезные перекосы и в этой сфере. Давайте разберемся с тем, как этот процесс задумала природа и как найти выход, чтобы все таки вписаться в современные процессы трансформации жизни.

1. Какие роли прописала природа для матери и отца и что происходит, если мы их не придерживаемся;
2. как ребенок воспринимает себя через призму отца;
3. зачем нужен отец и как отношения с ним влияют на умственное развитие, самооценку и успешность человека;
4. как женщина влияет на отношения отца и ребенка;
5. есть ли разница как отец должен воспитывать девочку и мальчика;
6. если папы нет, как вести себя женщине;
7. какие роли задала природа матери и отцу;

Наша психика изначально устроена по принципу удовольствия, и только в моменты неудовлетворенности, когда что-то происходит не так, как мы хотим, мы начинаем понимать, что такое реальность и приводить свою психику в соответствии с законом реальности.

Закон реальности гласит: реальность такова, что ты важен, но мир не крутится только вокруг тебя. Твои желания — не указка миру их выполнять. Чтобы что-то получить, нужно приложить усилия и вписаться в правила сообщества.

Изначально мама и ребенок – это симбиоз, окрашенный очень большой любовью, слиянием, где бесконечно много удовольствия. Мама растворяется в ребенке, ребенок растворяется в маме. Без мамы ребенок погибнет, потому он полностью ей доверяет. Он еще не знаком с законом реальности, он хочет чтобы это удовольствие длилось всегда. Но реальность так устроена и природа дала нам все для того инструменты, чтобы научиться жить самостоятельно.

Когда начинать? Кто будет устанавливать сроки, ограничивать доступ к маме, создаст пространство, чтобы научиться самостоятельности? Это должен сделать отец. Роль отца как раз заключается в том, чтобы провозглашать закон реальности. Каким образом?

Во-первых, не дать маме и ребенку слиться и раствориться друг в друге иначе самостоятельность не наступит и шансов выжить у ребенка не будет.

Во-вторых: показать ребенку, что тот не является объектом наслаждения для своей мамы. Есть кто-то, кто для мамы также важен – ее муж. Иначе у ребенка не запустится идентификация со своим полом или будет развиваться негативный эдипов комплекс. Если папа провозглашает закон реальности, тогда ребенок понимает, что папа – это кто-то, на кого он хочет быть похожим, с кем хочет дружить, чтобы иметь доступ к маме и

В третьих: папа становится тем человеком, который научит как стать самостоятельным и выжить( начиная с малого, как спать в своей кроватке, как играть, как договариваться… как общаться с такими как ты сам и с противоположным полом и т.п.

Папа — это проводник ребенка во взрослую жизнь. А значит к выживанию и самостоятельности.

Рождаясь, ребенок физиологически имеет принадлежность к полу, но психологически он еще не умеет быть ни мальчиком ни девочкой, этому надо научиться. Для этого природа дает нам родителей противоположного пола. Первый этап в формировании отождествления себя с определенным полом начинается в 3-6 лет ( по Фройду — Эдипов комплекс). В этом возрасте
девочка хочет быть, как мама, чтобы папа ее любил. Мальчик, соответственно, хочет быть, как папа. В этом возрасте правильный эдипов комплекс характеризуется проявлением ревности к родителю того же пола. Девочка хочет быть как мама, чтобы привлечь внимание отца себе, и мама становится конкуренткой. И наоборот, нормально, когда мальчик ревнует папу к маме и хочет быть как папа, чтобы мама уделяла внимание ему. Так он учится идентифицировать себя со своим полом.

Если в этом возрасте проявляется ревность к родителю противоположного пола, то есть конкурентом девочки является папа, это значит, что эдипов комплекс развивается негативно, есть конфликт между ребенком и родителем. Папа инфантильный — мама жесткая властная — мальчик будет бояться маму и хотеть защитить папу. Он как мужчина тяготеет к папе, потому отвергает маму, т.к. с ней им страшно. Мама «злая и я не хочу «жениться на маме» — он ее боится и не хочет быть мальчиком.)

Когда ребенок боится привлекать внимание родителя (папа агрессивный — девочка боится его, как и мама и будет избегать такого внимания/ То есть ребенок не хочет быть похожим на родителя своего пола. То есть проще, если девочка ревнует папу к маме, значит она не хочет, чтобы папа обращал внимание и на нее, тогда здесь может быть не любовь к папе, а страх, что оно причинит маме (следовательно и ей) вред и боль.

Если папа не вступает в свою роль и не запрещает ребенку наслаждаться мамой безгранично, если у ребенка в детстве не было здоровых ограничений, то во взрослом возрасте будут проблемы и с отношениями и с ограничениями, он будет считать, что «я центр наслаждения, могу делать что хочу».

Если ребенок не получит отцовского запрета, человек будет искать удовольствия всю жизнь. Отсюда зависимости: алкоголизм, наркомания, со зависимые отношения. Папа должен в определенный момент говорить «нельзя», от папы должны звучать запреты. В моменты этих запретов у ребенка формируется психика. Как он это делает — это совсем другая история.

В крайних случаях, когда не правильно распределены роли в семье, когда есть серьезный конфликт между ребенком и родителем своего или противоположного пола — это может даже может сформировать перверсию (бисексуальность или гомосексуальность).

Мы видим сейчас огромное количество такого опыта, который на мой взгляд, есть следствием перекоса в том, что женщины стали более маскулинными, а мужчины — инфантильными.

Одной из примет нашего времени давно стала феминизация, т.е. преобладание женщин во всех сферах, активно осваивающих «мужские черты» — но освоив их — не могут с ними управиться. Устают, жалуются на мужчин, подавляют их своей властью и одновременно требуют «быть мужиком» — при этом никаких шансов не оставляя этому случиться. Последствием стало то, что женщина теперь может многое. Кроме одного – быть мужчиной.

Нынешних мужчин стало модным ругать. Они воспитаны в атмосфере утраты отцовского авторитета, матери активно обесценивают отцов в глазах детей, манипулируют чувствами ребенка в своих корыстных целях. Мужчины, утратившие статус кормильца в доме (оба зарабатывают) превращаются либо в растеряно-инфантильных особей, либо полностью перебирают на себя материнские функции и меняются ролями с женщиной (она зарабатывает, он в декрете с ребенком и на работу его не выгонишь) Они буквально боятся своих женщин/как мальчики бояться матерей. Не мало случаев когда женщины насилуют или бьют своих мужей. Их собственные дети триггеруют в них их Раненого мальчика и как следствие их инфантильность и страх приводит к тому, что их собственные дети растут практически без отца. Неучастие отца в воспитании — большая беда нашего времени, потому что матерям отцовская роль не по силам. А папы не должны превращаться в мам.

Чтобы этого не происходило, изначально должны быть правильно распределены роли отца и матери в семье в соответствии с их природной функцией.

Светлана Липинска
Варшава, 10 декабря 2019