fbpx

Дочки, матери и дети — как защитить свои границы

от | Дек 3, 2019 | Авторские статьи

Когда появляются дети, во многих семьях начинается сближение матери и дочери, так как считается, что лучше всего именно мать может помочь в воспитании наших детей. Но как оказывается на практике — это не всегда самое лучшее решение.

Почему? Потому что это самая взрывоопасная ситуация из возможных для всех трех сторон. Она поднимает все до сих пор дремлющие проблемы, которые были в отношениях матери и дочери. Но в игру добавляется еще один человек — ребенок. Про мужа/папу ребенка мы поговорим как нибудь в другой раз, отдельно. Пока разберем эту тройку. Разберемся с тем, как каждая может видеть проблему со своей колокольни:

Сторона 1 — молодая мать:

  • материнство для большинства женщин — это главный признак взрослости и самостоятельности. Ее ребенок долгожданный и она считает его абсолютной собственностью.
  • Она уверенна, что наконец-то готова сама принимать решения;
  • но у нее еще нет опыта и она нуждается в помощи и поддержке;
  • если к моменту рождения ребенка она все еще не сепарировалась от матери или в их отношениях имеются конфликты — будьте уверены — они вылезут в пышном цвете.

О них поговорим позже.

Сторона 2 — бабушка:

  • отношение к появлению внуков и своему новому статусу (бабушка) является результатом предыдущих ожиданий или опасений, а также в зависимости от отношения к беременности своей дочери и ее довольства своим зятем (или его отсутствием);
  • теперь она должна стать матерью матери, которая в то же время остается ее дочерью и которая ранее подчинялась ей или даже, возможно, подчиняется по-прежнему, а кроме того, признать ребенка, одновременно своего и близкого, так как это ребенок ее дочери, и вместе с тем далекого и чужого, так как это не ее ребенок;
  • то, как бабушка способна передавать знания и опыт, которые пока неведомы дочери как молодой матери, зависит насколько мирными будут отношения между всеми сторонами;

Сторона 3 — ребенок:

  • он, с одной стороны является центром их обоюдного внимания, с другой стороны — эпицентром конфликта;
  • он как получает двойную порцию любви, так и двойную порцию негатива, так как находится часто между молотом и наковальней;
  • ребенок сам по себе не может изменить ситуацию, с другой стороны — всегда будет испытывать стресс из-за конфликта матери и бабушки;


Теперь поговорим о том, какие сценарии чаще всего случаются и какие возможны конфликты:

Я знаю жизнь лучше тебя – ты ничего не понимаешь, отойди /отдай мне ребенка.

Мать поучает дочь, дает указания, делает замечания, отменяет решения дочери, «защищает» ребенка от матери, настраивая его против матери. Не подпускает дочь к ребенку, не дает возможности ей научиться ухаживать за своим ребенком, отстраняет.

Такая бабушка не стесняясь может войти в спальню родителей и забрать ребенка среди ночи, либо под предлогом, чтоб родители поспали, либо под предлогом, что вы все равно не справитесь, он уже полчаса у вас кричит: «иди деточка к бабушке, а то эти родители ничего не могут с тобой сделать»

Часто приговаривая: «ты/вы без меня не справишься, как ты сможешь без меня, но при этом всегда будет манипуляция — я так устала, вы меня заездили, если бы не я то…, Игра в загнанную домохозяйку.

Крайний сценарий — бабушка вообще может забрать ребенка жить к себе — под предлогом, что родителям надо зарабатывать, и полностью поглощает ребенка, становится главным человеком для ребенка и отстраняет мать.

Позиция бабушки — она продляет свою власть над дочерью через владение ребенком, становится посредником между дочерью и внуком/внучкой. Ее собственная гордыня и значимость поднимается до небес. Однажды она может вообще вытеснить мать из жизни ребенка — матери ничего не остается, как уехать учиться, на заработки, другие причины. (Обоснование у всех -так сложились обстоятельства). Когда бабушка устает от воспитания ребенка — обвинение в сторону матери — ты бросила ребенка, ты плохая мать — сценарий подтверждается, к тому моменту уже мать потеряла связь и мотивацию.

Как чувствует себя дочь-мать: обижена, тревожна, виновата, злиться, спорит, плачет, она теряет веру в себя, ее самооценка падает, в итоге — появляется убеждение, что она действительно никчемная мать, у нее все валиться из рук, она действительно не справляется с ребенком и попадает в зависимость от матери. Пытается реализовать себя в работе, учебе, карьере и теряет связь с ребенком.

Что происходит с ребенком: бабушка препятствует формированию привязанности между ребенком и матерью, ребенок в конце концов будет воспринимать мать — как слабую, недосягаемую и беззащитную, а также будет обижен и считает, что мать бросила его. Будет обижен, может даже ненавидеть мать. Будет видеть мать глазами бабушки. Часто это амбивалентные отношения — люблю и ненавижу одновременно.

Оставь уже меня в покое.

Если отношения между матерью и дочерью имеют выражено открытый конфликт, тогда чаще всего мы увидим другой сценарий. Дочь не подпускает мать к своему ребенку и полностью отвергает ее методы воспитания. Любая подсказка или рекомендация воспринимается в штыки.

Позиция дочери: Дочь манипулирует чувствами бабушки и может отстранить ее от свиданий с внуком за любую «провинность».

наказать мать за то, что в детстве та была «плохой матерью» и отомстить за все свои страдания. «Пусть почувствует, как это больно, когда тебя отвергают и ранят». Часто настраивает ребенка против бабушки, также демонстративно выясняет отношения с матерью при ребенке: ругается, кричит, обвиняет.

Чувства матери(бабушки): обида, желание задобрить, жертвует собой, покупает вещи, прибегает по любому призыву, выпрашивает поиграть с ребенком, тайком передает подарки внучке/внуку. Страдает от несправедливости, чувствует себя виноватой, жертвой, заигрывает с дочерью и внучкой/внуком.

Ребенок: разрыватся между двумя дорогими женщинами, но, как правило, выбирает сторону матери и со временем относится к бабушке недружелюбно, может причинить страдания, высмеять, нагрубить, нахамить.

Мне тяжело — ты должна мне помогать растить детей.

Требование посидеть с внуками, отрицание права на личную жизнь матери. Критика ее отношений с отцом или с мужчиной. Взрослая дочь считает, что мамой можно постоянно пользоваться как палочкой-выручалочкой во всех жизненных ситуациях. Мама должна и внуков растить, и по хозяйству помогать и про свою личную жизнь забыть.

Позиция дочери: эгоцентричная, не чувствительная, как правило связанная с тем, что, либо ее мама гипер опекала и жила интересами дочери, жертвовала собой и дочь привыкла к такому отношению. Либо дополняющая второй сценарий в промежутках, когда дочь снисходительно разрешает бабушке общаться с ребенком, то требует чтобы та по первому зову, несмотря на самочувствие и время бежала на помощь. Причем, как правило, за это не говорится «Спасибо» – принимается как должное.

Позиция бабушки: жертва, гиперопекающая, виноватая, не имеющая собственной жизни, потому с радостью или с виной бросается на помощь, чтобы себя чем то занять. Самооценка поднимается из-за полезности.

Ребенок: также учится понимать, что он Пуп земли — все бросаются удовлетворять его желания. Из -за него нормально бросать все дела и нестись спасать. Копирует мамину стратегию — мне все должны, я самый главный в этой жизни. Когда повзрослеет будет разочарован, что не весь мир готов ради него вертеться метелью. Учится пользоваться бабушкой, может покрикивать, грубить, копирует мамино отношение и поведение.

Причины:

  • Главный камень преткновения – конфликт между матерью и дочерью. Они триггеруют друг друга и ребенок оказывается посредине между ними.
  • В детстве мать нарушала границы дочери разным способом: гиперопека, гиперконтроль, наказания, обесценивание, указания.
  • Теперь дочь либо воспроизводит такой же сценарий, как маленькая девочка, безропотно подчиняется указаниям мамы, либо ведет себя как мама, агрессивно, грубо, фактически возвращает матери то, как та вела себя с ней в детстве.
  • Ребенок здесь является лишь триггером и объектом манипуляций и о его интересах не заботятся, даже если каждая из женщин именно это и декларирует: «не смей с моим ребенком так разговаривать», «ты из него вырастишь инфантильного идиота» и т.п. – это не забота о ребенке — это каждая говорит о себе.

Что делать, как защитить свои границы каждому:

Бабушке:

  • усвоить правило, если родители ребенка живы — только они должны воспитывать ребенка.
  • Задача бабушки помогать, если просят и хочется и любить внуков.
  • Дочь уже выросла и она имеет право жить так, как она сама хочет, одеваться, дружить, стричься, воспитывать детей — как она хочет и вам надо справляться со своим несогласием -вы же точно знаете, как должно быть…..
  • Это испытание самое сложное — вам предстоит научиться отходить в сторону и лучшая рекомендация – иметь свои увлечения, хобби, друзей и посвящать время внукам не в ущерб своим желаниям. Понимаю, что большинству это кажется эгоизмом и у вас нет своей жизни так давно, что многие к этим годам жили только семьей, ребенком и теперь нет ни друзей, ни любимой работы, ни увлечений.
  • Но нужно начать именно сейчас: подумайте, что вам нравится и начните рисовать, заниматься спортом, музыкой, вышивайте или еще что-то. Переключитесь на себя.
  • Если вы чувствуете, что не можете, не хотите, чувствуете себя неважно — научитесь сообщать об этом дочери и не мчитесь сломя голову с кашлем, температурой или в ночной сорочке с бульончиком в кастрюльке и отбивными на пару, чтобы задобрить дочь и посидеть с внуком.
  • Умейте отказать внукам или найдите решение такое, чтобы они не пользовались вами как веником.
  • Если вы в паре уделите внимание своему мужу — скорее всего он давно ждет, что вы переключитесь на него.
  • Для властных бабушек, готовых забрать внуков, отстранить дочь — вам необходимо все вышеперечисленное делать с двойным усердием — вам сложнее, вы все знаете и вам надо научиться быть на втором плане — это сложно — можно к психотерапевту или копать огород, приложите свою силу и волю на свое благо — не вмешивайтесь в семью дочери. Прыгайте на скакалке или приседайте -)))
  • Ну и самое главное — категорически не рекомендуется переезжать к детям в связи с рождением ребенка. Вы можете приходить в договоренное время, если ребенок совсем маленький — помочь и уходить.
  • Категорически запрещается входить в спальню взрослых детей — даже если малыш плачет. Дайте им время самим научиться быть родителями.

Дочери:

  • вы моложе и потому первая моя рекомендация — психотерапия и проработка отношений с матерью, само не попустит;
  • и с помощью психотерапии надо научиться: говорить маме «нет» спокойно и заземленно;
  • определять ее манипуляции и сообщать ей об этом спокойно без крика, раздражения и страха;
  • выражать свои негативные эмоции — вы переполнены страхом, тревогой, злостью задавленной или открытой, обидами и виной — это нужно убрать и тогда будут идеи что сказать и как сказать.
  • Примите то, что ваш ребенок — это полностью ваша ответственность (ваша с мужем) но не ваша собственность – если вы работаете над отношениями с матерью, то ребенку полезно общаться с бабушкой, он так познает разные модели мира и взаимоотношений.
  • но вы 100% должны рассчитывать на себя. Если вам помогают — научиться быть благодарной. Не помогают — не обижаться, а искать выход самостоятельно: няни, помощники, в помощь.
  • Не зацикливайтесь на ребенке и не отстраняйте мужа от воспитания — это ваш совместный ребенок и ваша мудрость в том, чтобы помочь мужу вовлечься в процесс воспитания.
  • Если вы кооперируетесь с мамой в слиянии — вы вытесняете мужчину и ему нет места в семье, он чувствует себя не у дел, использованным и лишним — может уйти в работу, к другой женщине, к друзьям.
  • Семья — это мама, папа и ребенок, бабушки/дедушки/родственники — это второй круг семьи.
  • Вам никто ничего не должен. У матери/родителей должна быть своя жизнь и они могут вам помочь, но не обязаны. Вам необходимо научиться понимать, что мать также не ваша собственность и ею, ее временем и вниманием не стоит злоупотреблять.

Позиция ребенка — он мало на что влияет в детстве и дети не знают, как изменить ситуацию, но они точно страдают от того, что близкие ему люди не могут жить счастливо — потому взрослые учатся отстаивать свои границы. И поверьте, когда он вырасте — ему будет что рассказать своему психотерапевту -)))

Подведем итоги:

Для ребенка общение со старшими родственниками полезно и почти всегда несет массу положительных эмоций. В детском сознании совершается незаметная, но очень важная работа: ребенок учится понимать, что в мире существуют разные точки зрения, узнает, как можно договариваться. Если же ребенок общается только со своей матерью, ему потом будет трудно адаптироваться в обществе. Он привыкает к одной единственной точке зрения, и когда его представления вдруг ломаются, это переживается как трагедия. Для нормального формирования ребенка, хорошие отношения матери и бабушки очень важны.

В некоем круговом движении, начиная с рождения, взаимодействие между матерью и дочерью разворачивается как возобновление и переоформление взаимоотношений, уже имевших место между двумя женщинами. А часто многие конфликты между матерью и дочерью передаются от поколения к поколению – ваша задача это изменить и не танцевать на семейных граблях.

осознать, что дочь выросла, а дочери осознать, что мать — обычный живой человек с достоинствами и недостатками, тяжело, но необходимо.

чувство любви между вами часто на этом этапе подвергается испытанию и каждая из вас должна осознанно пройти этот этап и именно в это время есть шанс выйти на новый, более качественный уровень отношений — либо они разрушаться окончательно.

Какими бы ни были ваши проблемы и прошлые отношения важно понять, что все это уже нельзя изменить в истории.

Хорошая новость в том, что можно изменить качество отношений, если вы будете работать в эту сторону.

Что нужно сделать?

  • Проработать свои страхи, тревоги, обиды, злость, отпустить вину. То есть свою Детскую часть, исцелить Раненого ребенка.
  • Научиться безопасно выражать негативные эмоции.
  • Выстраивать комфортную границу
  • говорить без обвинений, претензий, обид, раздражения.
  • Изменить стратегии поведения на взрослые – перестать быть «Хорошей девочкой» и не становиться «Плохой девочкой»стать наконец то самой собой.
  • Понять чего Вы хотите от жизни, какие ваши мечты и желания.
  • Простить свою мать за все, что она сделала не так с вашей детской точки зрения.
  • Вырастит свою Взрослую часть. Изменить собственные убеждения на более конструктивные. Научиться о себе заботиться так как вам хотелось бы чтобы она о вас заботилась когда то.
  • Но простить важно не просто от головы, а через тело.

Чтобы принять мать и себя нужно пройти несколько периодов:

1. Период обвинений, разочарований и претензий– это первый этап на пути к принятию. В это время мы думаем, прежде всего, о нанесенных нам обидах. Когда мы обижаемся на мать, мы ведем с ней внутренний диалог, и это означает, что взаимопонимание возможно.
Однако, ощущая потребность сказать матери о своих обидах (в реальной жизни), стоит спросить себя: зачем я хочу это сделать? Надеюсь, что меня лучше поймут; хочу, чтобы она почувствовала себя виноватой или ощутила такую же боль, как я?

Так вы ничего не измените — просто конфликт усугубиться — это нужно сделать на психотерапии — разрешить своему ВР злиться, обижаться, выразить чувство вины, стыда, беспомощности и отчаяния. Вам предстоит прожить разочарование в том, что мать — не идеальна.

2. Период обучения отстаивать свои границы:

  • нужно говорить о своих чувствах, уметь приближаться и отдаляться;
  • вырастить свою взрослую часть и научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно;

Какие это потребности: быть собой, иметь право на свое мнение, делать так, как ты считаешь нужным и иметь право быть не идеальной, не соответствовать ожиданиям мамы или кого бы то ни было. Потребность быть ответственной и самой решать что могу и не могу. Научиться принимать или просить помощь.

Эти потребности не были удовлетворены в детстве и теперь именно они становятся основой взрослого конфликта.

Важно принять друг друга и перестать переделывать!

Мы часто требуем от матери больше, чем она может нам дать: больше любви, больше защиты, больше ума — взрослая или пожилая мать также хочет внимания, заботы и помощи, но вы не готовы ее давать – у самой нету.

Важно, чтобы вы обе взрослые женщины хотели меняться — иначе одна должна отойти и проживать свои чувства, но не подставлять себя для битья другой.

В молодости мы делаем многое для того, чтобы не походить на маму, а с возрастом мы понимаем насколько мы на нее похожи. И, когда мы можем про это думать без раздражения, злости, но при этом и без гордыни, понять, что при всей похожести и мы, и она – самостоятельные личности, этот момент и означает, что мы готовы ее принять.

Принять – значит вникнуть в обстоятельства жизни, в особенности характера, научиться видеть именно того, кто перед тобой, а не придуманный образ, который не соответствует действительности.

Принять – это значит принять свою не идеальность и возможно попросить прощения за то, что было сделано не так, но не чувствовать себя виноватой, ведь мы не делаем специально больно своим детям — просто из-за своих собственных ран мы их раним.

Принять — это значит видеть личность со своими интересами, запросами, мечтами, не связанными с нашей жизнью, вам не обязательно делать то же самое.

Принять – это значит перестать хотеть, чтобы она была другой. Перестать переделывать друг друга — матери — дочь, а дочери — страдать, что мать не идеальна.

Принять — это не означает терпеть, а наоборот, сообщать о своих хочу/не хочу. Отстаивать свои границы обеим.

Принять, что каждая из нас — это отдельная личность и она имеет право быть собой, не идеальной и она не обязана соответствовать вашим ожиданиям, а вы ее.

Принятие — не всегда связано с воссоединением: иногда бывает, что другая сторона не хочет меняться и тогда мы должны уметь отдалиться без чувства вины и обиды. Каждый из нас имеет право быть в безопасности — это базовая потребность.

Но это становится возможным лишь тогда, когда мы действуем осознанно, а не просто смиряемся. Многие советуют смириться с тем, что ваша мать/дочь такая — подразумевая под смирением позволение ей и дальше нарушать ваши границы.

Смирение — это страх отстоять свои границы — вы никогда не будете довольны жизнью в смирении. Принятие — это как раз умение осознавать и регулировать границу.

И тогда в один прекрасный день мы чувствуем, что нам стало легче, мы ощущаем себя раскрепощенными и уверенными в себе. Боль уходит, и мы думаем друг о друге с нежностью.

За кулисами остался еще один важный персонаж этой сказки — мужчина! Помните, что он также человек, он такой же важный как и вы, у него есть чувства, право быть собой и право принимать участие в выращивании своих детей.

Об этом мы поговорим в другой раз, иначе наша встреча не завершиться сегодня.

Светлана Липинска
Варшава, 3 декабря 2019

Светлана Липинска

Светлана Липинска

психолог, психотерапевт и автор блога

опыт работы в психологии с 1993 года, опыт преподавания с 1985 года. Автор метода «Консонансная терапия», обучающий тренер и супервизор.
Мой блог рассчитан как на профессионалов, так и на тех, кто углубленно интересуется психологией.
Детальным нюансам работы психотерапевта, как работать с психотравмой сразу на всех уровнях восприятия (тело, эмоции, убеждения и смыслы), обучаю в новом онлайн курсе “От психолога до психотерапевта”. Подробнее о программе…

Последние публикации

Внимание!

Все материалы, размещенные на сайте switlipinska.com, являются объектами авторского права, которые охраняются законодательством о правах на результаты интеллектуальной деятельности. Любое использование данных материалов разрешается только на условиях, указанных в Правилах копирования материалов.