Почему “не клеются” отношения с близким человеком?

• вас не устраивает качество отношений с партнером;
• вы ругаетесь, ссоритесь с близким человеком;
• терпите от мужей,жен грубость, черствость, холодность или унижения; ссоры и конфликты в своей семье;
• мужчины, которые терпят истеричных, ревнивых, агрессивных, доставучих жен или подруг, не можете отстоять свои границы, боитесь возражать;
• трудоголики, активные, перфекционисты, которые не умеют расслабляться, доводят себя до изнеможения, депрессии, выгорания в семье или на работе;
• снижено сексуальное желание из-за постоянного стресса и недовольства отношениями;
• или наоборот, можете не разговаривать друг с другом по несколько часов или дней;
• вас раздражает ваш ребенок, вы кричите на него, потом чувствуете себя виноватой, извиняетесь, но в следующий раз делаете тоже самое; не хватает терпения с ребенком поиграть; нет идей, что делать всей семьей;
• ваша подруга вас обесценивает или самоутверждается за ваш счет, а вы это терпите и не можете отстоять свои границы;
• вы подстраиваетесь под партнера, чтобы ему угодить, чтобы он не обиделся, не расстроился, не разозлился;

Сегодня мы поговорим о том, почему отношения двух людей, которые важны друг другу, не складываются.

Подробное описание проблемы

• эти проблемы серьезно портят жизнь и отношения.
• вы либо находитесь в постоянном напряжении и тревоге за свою семью, либо в страхе, что потеряете отношения;
• а возможно вы их даже боитесь построить, эти отношения, чтобы не встречаться со своими или эмоциями другого человека;
• вы боитесь рожать детей, потому что они пугают вас своей активностью или необходимостью уделять им внимание; тут бы на себя хватило сил, а дети — это сложно — говорят мои клиенты;
• вы боитесь попросить добавки к зарплате на работе;
• вас одолевают навязчивые мысли и вы по сто раз проверяете закрыли ли вы окна или выключили чайник;
• сексуальная жизнь страдает из-за постоянных обид, ревности, претензий друг к другу;
• ваше тело падает от хронической усталости;
• порой вы и вовсе теряете радость и вкус жизни, не понимая, зачем все это нужно;
• от постоянной тревоги или обиды ваше тело болит и перенапрягается и периодически или хронически вы более простудами, страдаете головными болями, одышкой, проблемами с жкт;
• а возможно уже есть и проблемы с сердцем или давлением;
• порой хочется убежать куда-то подальше, чтоб тебя забыли и не трогали;
• о радости жизни и говорить, собственно, не приходиться. Ей нет места в жизни.
• скука, суета и печалька;

Периодически вы выбираетесь в отпуск, на море, в горы, там лежите пирожком на пляже или сидите в ресторане, ходите по магазинам и музеям, но через месяц по приезду, все возвращается. Со временем эти поездки уже плохо различимы, хочется все чаще и чаще уезжать и вообще не возвращаться из путешествия, воображая, что так вы избежите депрессии или тревоги. Все это — следствие постоянного стресса и неумения выражать свои негативные эмоции.

Обещание решения проблемы

В этом видео я расскажу вам:

• что лежит в основании всех этих проблем в отношениях и что их разрушает;
• что именно склеивает ваши отношения, а чего нельзя терпеть ни при каких обстоятельствах;
• что нужно сделать, чтобы защитить свои границы, не сдавать свои интересы и при этом не навредить отношениям;
• что у вас уже есть, чтобы отношения не разваливались;
• как в этом может помочь ваше тело;
• как адекватно и безопасно для себя и для отношений справляться со своими эмоциями;

Для начала о личности и собственном опыте. С чего начиналось и как сейчас.

Как и у большинства людей моего поколения, которое выросло и сформировалось в далеком советском обществе, я имела невроз, комплекс отличницы и хорошей девочки, тревожное расстройство, травму утраты отца в 6 лет и еще много чего по мелочи (плохой сон, проблемы со здоровьем, курение). Всегда любила общение с людьми, но часто это общение ранило. Особенно больно было от того, что дети, такие долгожданные и желанные обижались на меня из-за того, что я их где-то продавливала, где-то не понимала, где-то опекала больше чем было нужно, лишая возможности получить свой собственный опыт.

С собственной мамой были очень сложные отношения. В детстве она прессовала и контролировала каждый мой шаг, требовала полного послушания и отличной учебы, чтобы «гордиться» мной. Хвасталась, носилась с моими успехами как с писаной торбой, тем самым давая мне понять, что шанса быть не такой, как она хочет у меня нет. И как следствие, я сбежала в Киев учиться, чтобы быть подальше от ее гипер контроля, перестать отчитываться за каждый шаг и заслуживать одобрение своими достижениями. Я не могла сказать ей «я тебя люблю», слова застревали у меня в горле. Приезжала домой на пару-тройку дней, больше не выдерживала, меня раздражали ее разговоры и указания. Рассказывала ей только то, что она хотела слышать и чем могла гордиться. В решение остальных вопросов ее не посвящала, все делала самостоятельно.

С мужем были другие проблемы: он закрытый, медленный и очень сдержанный человек, ему сложно было открыто проявлять эмоции, быстро принимать решения и я, как человек, наоборот, слишком быстрый, открытый, умеющий делать тридцать три дела одновременно, его доставала и пугала своей активностью и эмоциональностью. Бессознательно не давала времени на то, чтобы «вставить слово» в мою болтовню. Все время спешила сама, всех подгоняла, не позволяла ни себе ни своим близким расслабиться, нужно было все время заниматься «полезным делом» и что-то делать. И как вы понимаете, только я знала, как правильно, что именно как и когда всем нужно делать. Одним словом можно сказать, что было мое мнение и неправильное…

Отношения с мужем и детьми стали главным стимулом разбираться со своими проблемами, менять привычные реакции, угомонить свою гипер эмоциональность и гипер контроль, научиться быть гибкой, брать паузы, чтобы не торопиться, не «задалбывать» их своей любовью, не жертвовать собой ради них и реализовать свои мечты и желания.

Акцент на результате

Я прошла огромный путь самоисцеления ради отношений. Научилась быть собой и принимать других такими какие они есть. Помогать детям стать теми, кем задумала их природа. Мужу стало гораздо легче выражать свои эмоции. За 27 лет совместной жизни отношения стали теплыми, глубокими, искренними и значимыми. Каждый из нас в семье может быть собой и бережно относиться к остальным. Со взрослыми детьми с удовольствием общаемся на разные темы, им не хочется от нас сбежать подальше.

На сегодня у меня практически нет шаблонов, научилась с каждым конкретным человеком строить отдельные отношения, так как все люди разные и нет одного единственного правила, которое бы работало со всеми одинаково. Развила в себе адекватную чувствительность и стала более гибкой, освоила много методов психологии. Сегодня я с радостью говорю: «я люблю тебя, мамочка» и слова не сдавливают мое горло. Она по прежнему гордиться мной, но меня это уже не раздражает, потому что теперь мне не страшно быть хорошей.

Методика решения

вернемся к теме нашего эфира.

• Итак, почему двое любящих друг друга людей не могут просто жить-поживать и добра наживать, а колбасятся по любому поводу?
• Что мне помогло в отношениях
• и что конкретно нужно делать вам.

В основе проблемы лежит то, что мы не умеем адекватно выражать себя, свои мысли, отстаивать границы и заявлять о своих желаниях или не желаниях. Мы не умеем безопасно для себя или для окружающих выражать свои эмоции.

Зачем мы так делаем?

Нас нигде не учат выражать себя и свои эмоции правильно, безопасно и адекватно ситуации. Ни в каких школах и университетах этому не обучают. Мы их либо сдерживаем, терпим, подстраиваемся, угождаем, ждем, пока другой сам догадается, чего же я хочу или не хочу. Отказываемся от своих интересов, ради семьи Не говорим о своих проблемах или сомнениях. Молчим, дуемся, бойкотируем. Тревожимся по любому поводу, разочаровываемся в себе или в людях. Либо же наоборот, вываливаем все, что «накипело» на голову ребенку, мужу или маме, и орем, злимся, раздражаемся, навязываем, спорим, доказываем. Требуем внимания, истерим, бьем посуду, обвиняем, ревнуем, проверяем телефон или карманы и так далее. Обижаемся, что они нас не понимают, не любят, не ценят. Одним словом, плохо нам и мы хотим, чтобы другие изменились так, как нам хочется.

Когда все началось?

Наш характер и поведение формируются в детстве до 12 лет, как вы понимаете — это время, когда мы жили в семье с родителями и учились в школе. А значит там мы и стали тем, кем стали. Наши родители и учителя должны были нас научить прежде всего тему, как о себе заботиться, как строить отношения, как выражать себя и реализовывать свои интересы… Но большинство из них сами этого не умели, а значит и не научили нас как это делать. Потому, выростая, мы не умеем себя ценить, выстраивать свои границы, выражать эмоции и требуем этого от партнера или ребенка. А они так же не умеют этого делать.

Любовь в отношениях — это лишь повод быть вместе. Она как клей, лишь склеивает заботу, принятие, уважение, либо улетучивается, если вы не умеете этого делать. Каждый приносит в отношения самого себя и свои детские травмы и комплексы. Пока есть влюбленность и вы хотите понравится друг другу, вы показываете другому лишь лучшие свои стороны. А он показывает вам свои, чтобы понравиться, а другие, те, которые не очень он хочет видеть, вы и вам не показали. Они остались в тени.

Вот вы полюбили эти лучшие стороны друг друга, но постоянно быть кем-то кем ты не являешься или все время одним боком ходить неудобно, вот со временем и приходится показывать те теневые стороны, а их вы не знаете. И потом такое разочарование приходит: «за кого я замуж вышла? Где же та заботливая жена делась?»

С детьми еще хуже получается, вот ждешь его, хочешь, любишь, уже нарисовал себе как ты им хвастаться будешь и гордиться перед подружками и мамой, а он родился и не хочет вписываться в твои ожидания. Хочет собой быть, природа же ему велит, «будь собой», он пробует, злиться, тревожиться, а мы его впихиваем-впихиваем в свою картинку мира, а он не впихивается. Ну кто посильней и пожестче, тот конечно, впихнет, чтобы не повадно было родителей не слушаться. Природа же велит ему также «будь с другими, чтобы не бросили, подстраивайся, не то пропадешь» — ребенку приходится стать послушным, вписаться в вашу картинку, вы счастливы, у нас принято гордиться послушными детьми, а он несчастлив, потому что вы его поломали. Ненавидит он свою маму или папу, но вряд ли скажет вам сейчас. Ну да что там, пусть он к своему психотерапевту потом пойдет и расскажет все это. Зато родителю спокойнее стало.

И дети и мужья и подруги — все они чего то от нас хотят, у них есть ожидания от нас, а мы от них хотим чего то.

… и включаются уже ваши комплексы, разочарования, ожидания попраны и иллюзии разрушены. Страшно становится и давай мы переделывать друг друга, а тот второй уже не хочет переделываться, устал он на одним боком ходить. Раздражается, а вам страшно становится, тревожно, одиноко. И так вы снова возвращаетесь к своим комплексам и эмоциям, которые не умеете выражать. Круг замыкается.

Все это было и у меня. Что мне помогло справиться с проблемами?

Как уже говорила, я пошла в психологи, это второе высшее образование, чтоб понять почему так происходит и что с этим делать. На вопрос мне ответили, но не сказали а как собственно это сделать. Как ни обидно, психологов тоже не учат этому. Говорят лишь «научитесь себя любить», «отстаивать свои границы» и т.п. И пошла я учиться, а учиться я люблю. Выучила один метод — что то понятно, а другое нет — иду дальше. Так я девять образований, девять психологических и соматических методов освоила и только в результате этого у меня все сложилось в голове, как все структурировать в жизни и какими же собственно инструментами можно исправить ситуацию. И вы не поверите, как и я была очень удивлена, что все эти инструменты в нас самих и есть, мы их все знаем, только не умеем пользоваться. Так вот в результате у меня сложился понятный алгоритм решения этой проблемы. Вот он:

Алгоритм решения конфликтов в отношениях.

1. Взрослый человек должен сам научиться заботиться о себе, не зависеть от мнения другого человека. Для этого нужно научиться осознавать свои мысли, чувства, интересы и поведение.
2. Уметь говорить о своих желаниях или нежеланиях так, чтобы другой мог понять. Другие не должны догадываться о том, чего мы хотим или не хотим.
3. Научиться осознанно, безопасно для себя и других выражать свои негативные эмоции (страх, тревогу, злость, печаль)
4. избавиться от привычки обижаться, ревновать или чувствовать себя виноватым за то, что другой недоволен вами. Обида, вина, ревность — это всегда детские эмоции, вы научились это чувствовать в детстве, когда вас впихивали в свою картинку мира родители или учителя. Когда вам не разрешали злиться, плакать или играть, либо вы повторяете привычки родителей так выражать эмоции: сдерживать, избегать или тревожиться, беситься, кричать, ругаться.
5. Научиться себя ценить и отстаивать свои границы здоровым способом.

Какие инструменты я нашла для воплощения этого алгоритма:

1. Как телесный терапевт, я много работаю с телом и движением и пришла к тому, что в теле есть все, что нам нужно. С помощью тела мы сообщаем миру, что с нами происходит и как мы себя чувствуем в любой ситуации. Что делает тело: напрягается или расслабляется; ускоряется или замедляется, мы устанавливаем дистанцию, меняем положение тела, говорим или замолкаем, чтобы мы сами и другие поняли как мы себя чувствуем.
2. Я обучаю вас понимать этот язык тела и с его помощью понимать самого себя.
3. И что еще лучше — меняя эти категории мы можем поменять свое состояние, выразить эмоции и поменять поведение так, как нам нужно, чтобы чувствовать себя лучше.
4. И самым главным инструментом является осознавание. Без него не работают эти инструменты.

Светлана Липинска
Варшава, 12 сентября 2019