Отношения с мужчиной и неуверенность в себе

Почему отношения с мужчиной приносят боль, а не удовольствие? Этот вопрос мучает многих женщин, но не каждая признаётся об этом вслух. Так почему же так выходит, что женщина: умница, красавица, с одним, двумя, а то и тремя высшими образованиями, знающая несколько языков, отличная хозяйка — либо одинока, и вообще не может построить отношений, либо терпит мужчину, который не ценит или не достоин её?

Сегодня мы говорим о том, почему женщины терпят отношения, в которых им не комфортно, и что нужно делать, чтобы разорвать этот замкнутый круг. Ведь действительно — парадокс, почему одним достаются мужчины-конфетки, за которыми как за «каменной стеной», и где женщина расцветает как роза в саду, а другим так не везёт?

Почему она терпит, что он:

• постоянно её критикует, обесценивает, скандалит, а порой и руку может поднять;
• инфантильный, не зарабатывает денег или считает каждую копейку, которую она потратила;
• относится к ней как к мебели, где её роль сводится только к воспитанию детей;
• проявляет интерес только к компьютеру или телевизору;
• грубиян, и вычитывает её как школьницу;
• всё время чем-то недоволен: то она задерживается на работе, то она не так воспитывает детей, то еда не вкусная, то она не успела что-то сделать и т.д.;
• ревнует, не отпускает от себя, запрещает краситься, носить одежду, которая подчеркивает её красоту и сексуальность;
• манипулирует сексом.

Кстати про секс, а особенно — про качественный, о котором многие женщины только мечтают. Некоторые жалуются, что муж может игнорировать их месяцами или обижаясь, наказывать отсутствием секса. Одним словом — женщина терпит отношения, которые её разрушают, и в которых она теряет себя. На вопрос, а зачем вы живёте в таких отношениях, искренне удивляются: «А что, у кого то они бывают другими? Все так живут, ни у кого из моих знакомых нет хороших отношений в семье. У всех сплошные разборки, раздражение, претензии. Все терпят ради детей, или потому что некуда идти, или нет денег, или нет своего жилья, а к маме возвращаться еще страшнее, чем жить в таких условиях.» Мы сейчас говорим о женщинах, которые чувствуют себя жертвой в отношениях, но поверьте, бывает и мужчины попадают в такие ситуации.

Давайте разберемся, откуда «растут ноги» у этой проблемы? Корень проблемы лежит в нашей самооценке. То, как вы сами к себе относитесь, влияет на то, каких людей вы привлекаете в свою жизнь. Наш партнер — это зеркало, в котором отражается наше отношение к себе. То, как к вам относится ваш партнер — это то, как вы сами к себе относитесь. Если вы пытаетесь его переделать — это на самом деле говорит о том, что вы пытаетесь избежать встречи со своей неизвестной стороной. Или мы ещё говорим, что это тот урок, который нам предстоит выучить в отношениях с собой через партнёра или ребёнка.

Самооценка — само слово говорит о том, насколько высоко или невысоко мы сами себя оцениваем, а значит ценим. Именно такую ценность мы и получаем от партнера. Если самооценка завышена — то мы видим, что человек страдает эгоизмом и гордыней, считает себя лучше других, и на остальных ему начхать. Если же самооценка занижена — вы страдаете комплексом неполноценности и терпите от партнера такое отношение, о котором я говорила выше. То есть от вашей самооценки зависит качество ваших отношений.

Отношение к себе прописано не только в нашей голове, с убеждениями о себе: «Я никому не нужна/Кому интересно мое мнение/Я не достойна любви/Счастье — это не для меня и т.п.», но и в нашем теле. И я, как специалист в области психологии тела утверждаю, что ваша самооценка запечатлена в вашем теле: а именно во взгляде, жестах, словах, речи, поведении, интонации, дыхании, в осанке, походке, напряжении мышц и выражении лица. Это невербальный «язык тела», который считывает подсознание других людей. 90-93% информации мы получаем о других людях, через этот «язык тела», и относимся к человеку именно так, как он себя преподносит. А почему мы к себе относимся именно так? Почему самооценка занижена? Сегодня мы именно о ней и говорим, так как люди с завышенной самооценкой, эгоисты практически не приходят к психотерапевту. Чаще приходят их жены, мужья или дети, а эгоистам — и так неплохо.

Самооценка, отношение к себе формируется в раннем детстве, в нашей детско-родительской семье. И первыми людьми, первыми зеркалами, в которые мы смотрелись, были наши родители. То, как они относились к нам, насколько ценили нас, как смотрели, прикасались, разговаривали с нами, считались с нашим мнением, желаниями или нет — так же и мы теперь, относимся к себе, и разрешаем это делать нашим близким, уже во взрослом возрасте. Как психолог-психотерапевт с огромным опытом работы, скажу, что в большинстве наших семей до сих пор сохраняется эта схема, где в отношениях женщина должна терпеть, жертвовать собой ради детей и подчиняться. Помните наше «стерпится-слюбится» или «все так живут», или « хоть такой есть, а всё же мужик» — это идёт с тех времён, когда мужчин было мало, и многие после войны погибли и не всем хватало. А те, кто выжили, были психически ранеными и часто срывались в семье и пили. Бабушки передали эти убеждения своим дочерям, а те своим, и так далее. И пока вы не разорвёте этот порочный круг, вы будете жертвовать собой в отношениях, и терпеть недовольство в своей семье, чтобы быть «хорошей женой».

Что же теперь делать, и как прекратить эту привычку?

• немедленно заняться тем, чтобы изменить ситуацию и поднять свою самооценку,
• научиться себя любить и ценить.

Когда вы этому научитесь, вы сможете нести эту ценность себя в свою семью, и не станете терпеть унижения, оскорбления, и не будете довольствоваться «крохами» внимания, а сможете сами строить такие отношения, в которых будете проявлять свои лучшие качества и развиваться как женщина, как мать, как личность, а ваш мужчина также будет вас ценить и развиваться сам.

О том, с чего надо начинать поднимать самооценку, мы поговорим в следующей статье . А сейчас выполните домашнее задание: Возьмите листок бумаги и ручку, и напишите ответы на следующие вопросы:

• какой партнёр вам «достался», и в каких типичных ситуациях вы чувствуете, что жертвуете собой;
• что вас цепляет в отношениях;
• с какими проблемами вы не можете справится?

Это важно для того, чтобы вы уже прямо сейчас начали анализировать свои отношения, и структурировали свои проблемы. Чтобы что-то менять в своей жизни, нужно сначала определить фронт задач. И если Вы решительно настроены с этим «фронтом задач» справиться эффективно и готовы к качественной работе над собой — приглашаю Вас на индивидуальные консультации или в терапевтическую программу «Открой себя Настоящего», где у вас будет возможность повысить свою самооценку, укрепить свои границы, понять как не жертвовать собой в отношениях, и обучиться всем необходимым навыкам, чтобы проработать свои жизненные истории и изменить качество жизни.

Помните, если вы не будете строить отношения, то отношения буду «строить» вас!

Искренне ваша,
Светлана Липинска
Киев 2016