fbpx

Никто никому ничего не должен!

от | Июл 15, 2019 | Авторские статьи

Вокруг этой фразы очень часто много дискурса. Она никого не оставляет в покое, потому что каждый понимает ее по-своему. А по-своему – это значит, опираясь на свой прошлый опыт и наделяя слова своим субъективным значением, подтвердженным сильными эмоциями.
Причем чем больше эмоций (приятных или нет не важно) связано с этим словом, тем больше вы будете отстаивать именно свое понимание этого слова/фразы и приведете множество аргументов для его защиты.
Давайте разберемся, что в ней триггерует и какой ресурс можем в ней черпать.

Итак, триггеры, провокаторы сильных негативных эмоций :
Для большинства людей, особенно тех, кому в детстве недодали внимания, любви и принятия, эта фраза включает прошлую боль от травмы брошенности.

Для таких людей Не быть должным – это значит быть безответственным и не заботиться о тех, кого ты любишь.

Если тебе никто не должен значит, ты – жертва, беспомощная и беззащитная. Ты не можешь о себе позаботиться и вынужден терпеть дискомфорт и отвержение.

Тот, кто не должен – эгоист и предатель
(включается боль от того, что мама не заботилась обо мне, она меня предала, я была брошена на произвол судьбы и было очень страшно и одиноко. Для маленького ребенка – это угроза жизни и сегодня вы воспринимаете не заботу о себе как угрозу тогда).

Сюда же такое огромное желание женщин, что “мужчина должен” Вы не маленькая девочка и можете о себе позаботиться самостоятельно.

Сюда же “никто”, “никому” “ничего” – эти слова используют маленькие дети, которые еще не могут посчитать, у них нет временного и рационального мышления и потому все усредняют и обобщают “все”, никак, никогда ( обратите внимание на то, как часто вы пользуетесь этими словами?)

С другой стороны триггерует то, что Быть должным – это значит брать на себя ответственность за счастье другого. Быть виноватым за чьи то обиды, дискомфорт и разочарования. А это тяжело и от этого устаешь.
Не жалея сил, спасать тех, кому плохо. Ты должен снова и снова терпеть, но на этот раз оправдывая терпение “Чувством долга” перед “детьми, родителями, страной, друзьями, и пр.

Если это ваша история, то вы будете, конечно же, настаивать, что эта фраза про это.

Но давайте посмотрим на слова. Я очень люблю копаться в словах, ведь с их помощью мы называем все, что с нами происходит, и с их же помощью мы можем распутать любую головоломку.
Чаще всего люди редко докапываются до сути слов, да-да, прям по словарю, по сути. Именно там и лежат ответы на все вопросы.
Итак синонимами слова “должен” – есть слово обязан, тот, кто не имеет права не делать, ваша собственная воля и желание не подразумевается . А значит, должны мы всегда кому то и не имеем выбора, нас не спрашивают.

Слово “ответственность” подразумевает, наоборот, сознательное желание что то делать или заботиться о ком то по собственной воле.
Разница понятна?
Вы сами захотели и готовы прикладывать усилия для того, чтобы получить какой то результат.

Теперь возвращаемся к фразе и читаем:
Никто никому ничего не должен! – а вы слышите:
” Он/а мне ничего не должен, значит он/а меня бросит и я снова буду страдать, буду одинокой и беспомощной! Этому не будет конца и возможно я умру”

Но посмотрите, здесь же совсем другие слова. А значит вы не слышите то, что вам говорят и того, кто вам говорит. Вы слышите своего внутреннего ребенка и маму, которая не могла позаботиться. И вы обижаетесь, что разговор не идет или есть конфликт. Обвиняете человека или себя в том, что он,вы эгоист, черствый и бездушный.

Как нужно строить эту фразу, если помнить значение слов?
Во-первых, не “никто” “никому”, а я тебе или ты мне ( и говорим Именно об Этом человеке …

во-вторых: вместо “ничего” – чего конкретно вы не хотите делать ИМЕННО В ЭТОЙ СИТУАЦИИ.

в-третьих : подумайте, что действительно Вы хотите и вы Готовы сделать, не ущемляя себя.

в-четвертых: за что вы, как взрослый человек готовы взять ответственность в этой ситуации и в этих отношениях?

Получится, например: Я не должна ехать на другой конец города к своей старенькой маме, но я люблю ее и я хочу, чтобы она чувствовала себя здоровой , потому сознательно беру на себя ответственность и готова так организовать свой день, чтобы заехать в аптеку / магазин и завести ей лекарства и продукты.

Или найдите другое решение вопроса, например ” я не хочу этого делать, я могу нанять сиделку, попросить соседку, выслать почтой и еще с 150 решений можете придумать, чтобы именно в этой ситуации не ущемляя себя, не жертвуя, не терпя дискомфорт, все же решить вопрос.

И да, так нужно делать в КАЖДОЙ КОНКРЕТНОЙ СИТУАЦИИ, нет одного решения на все случаи жизни. Поиск “правильного” поведения – это детское неумение думать и ожидание, как в младенчестве, что кто то решит и кто то позаботиться.

Но сегодня, мы уже не маленькие дети.
ДУМАТЬ – это свойство и навык, определяющий Взрослого человека.

Важно развивать понимание чего Я хочу и уметь позаботиться о себе, оставаясь ответственным человеком.

Ответственным, но не обязанным.

Заботиться о других так же важно не с позиции жертвы и долга, а с позиции ресурса и своего хочу.

Это мой ребенок, я его хотела, он желанный и я встаю ночью к нему не потому, что обязана или должна, а потому что я хочу чтобы он чувствовал себя комфортно и готова брать ответственность за его безопасность и здоровье.

Чтобы не “фонили старые раны” и мы могли говорить друг с другом без ширмы своих детских травм, которые (хотите или не хотите) триггеруют нас в отношениях, нужно проделать работу и пересмотреть свое прошлое. Тогда мы сможем говорить с каждым конкретным человеком, а не со своей мамой/папой и наши реакции будут адекватными и помогут строить глубокие и честные отношения с теми, кого любим.

Скажете, что это долго и сложно?

Да, увы не быстро и нелегко, но только вы сами решаете, какое качество жизни и отношений вас устраивает.

Вы не должны, но вы можете захотеть его изменить!

Если нужна моя профессиональная помощь, готова помочь.
Не должна, но хочу, умею и могу сделать это максимально мягко, экологично и результативно.
Берегите себя. Обнимаю.

Светлана Липинска
Варшава, 15 июля 2019

Светлана Липинска

Светлана Липинска

психолог, психотерапевт и автор блога

опыт работы в психологии с 1993 года, опыт преподавания с 1985 года. Автор метода «Консонансная терапия», обучающий тренер и супервизор.
Мой блог рассчитан как на профессионалов, так и на тех, кто углубленно интересуется психологией.
Детальным нюансам работы психотерапевта, как работать с психотравмой сразу на всех уровнях восприятия (тело, эмоции, убеждения и смыслы), обучаю в новом онлайн курсе “От психолога до психотерапевта”. Подробнее о программе…

Последние публикации

Внимание!

Все материалы, размещенные на сайте switlipinska.com, являются объектами авторского права, которые охраняются законодательством о правах на результаты интеллектуальной деятельности. Любое использование данных материалов разрешается только на условиях, указанных в Правилах копирования материалов.