fbpx

Как женщина выбирает мужчину?

от | Дек 10, 2017 | Авторские статьи

Мальчики ищут жен похожих на маму? Да. Спорить с этим не будем. Существует мнение, что женщина выбирает мужчину похожего на отца. Так ли это? Давайте сегодня разберемся. И для этого ответим на вопросы о том, как женщина выбирает мужчину.

  • что именно влияет на ваш выбор?
  • так ли уж он сознателен этот выбор?
  • и чего вы ждете от своего избранника?

Сначала давайте посмотрим, чего вы хотите от мужчины?

  • Что он будет вас понимать лучше вас самих,
  • угадывать ваше настроение и желания,
  • заботиться, гладить по головке и приносить кофе в постель.
  • он защитит вас от внешнего мира,
  • подберет правильные слова, чтобы вас успокоить
  • будет нежен и внимателен;
  • он скажет какое платье вам идет, какое не полнит и с какими туфлями его лучше одеть;
  • Он сам догадается, что вам подарить, а не будет задавать дурацкие вопросы или предлагать деньги, чтобы вы сами себе купили, что хотите;
  • он непременно будет любить ваших подруг и обожать ездить к вашей маме в гости;
  • он с удовольствием будет проводить с вами все вечера и ему точно будет интересно все, что вы делаете и чем увлекаетесь;
  • он будет мечтать проводить выходные только всей семьей и не будет отвлекаться на дурацкий футбол и мужские компании;

А теперь давайте посмотрим, что из всех этих ожиданий относится к мужчине?

Увы, вы будете разочарованы, но мужчина здесь и рядом не стоял. Все эти качества и функции не являются мужскими в классическом понимании мужских качеств. Но не менее печально, если ваш папа был в реальности похож на этого идеального мужчину, о котором мечтают все девочки. Значит вам повезло еще меньше. Почему? Потому что чем более идеальным был ваш отец, тем сложнее вам найти похожего на него мужчину. Большинство мужчин будет проигрывать совершенному мужчине, который целовал ваши ручки, ножки, вытирал слезки и проводил с вами все свободное время.

Папы с таким поведением встречаются крайне редко в наше время. Обычно они действительно больше любят своих дочерей, так как сыновья для них конкуренты, но их любовь имеет длинный список ожиданий какой вы должны быть девочкой/женщиной (хорошей, красивой, послушной, аккуратненькой, хорошо учиться, и т.п.). И чаще всего девочка соглашается на них взамен на обожание и восхищение. Но согласившись, вы становитесь их заложницей, потому что найти еще одного такого же мужчину, которому нужно от вас тоже самое, и который будет вас так же “безусловно” боготворить — не так то и просто. Хотя и редко, но такие случаи бывают. Обычно эти женщины и дальше придерживаются усвоенной в детстве пассивной женской роли и бывают счастливы в браке. Они даже детей рожают «мужу в подарок», а родив мальчика, обязательно назовут его в честь папы или мужа.

Но вот незадача в том, что все чаще и чаще такие идеальные папы-мужчины уже предпочитают более активных и креативных женщин, их все меньше устраивают тихие домохозяйки, преданно смотрящие в глаза и ожидающие восхищения. В реальности такую «маленькую девочку» он предпочтет в любовницы, будет украдкой «отогреваться на ее плече», а потом уходить к своей «стерве», обещая «обязательно при случае развестись». Но большинство современных женщин выросли со слабым отцом, который не смог защитить, обеспечить, был безответственным, инфантильным, отстраненным от ее жизни.

Часть женщин имели агрессивного и даже порой страшного отца, испытывали от него психологическое, духовное, физическое, а иногда и сексуальное насилие. Часть, и достаточно большая, росли без отца вообще либо его заменял отчим, который иногда мог быть любящим, но мог и обладать вышеперечисленными качествами родных отцов. А потому девочку воспитывала часто, загнанная необходимостью обеспечить достойное проживание, мать. Она была два в одном, как шампунь и кондиционер, и мамой и папой. В таких случаях женщина-мать становится более грубой, властной, агрессивной, нечувствительной к своему ребенку. Или жертвой, зависимой, угнетенной и беспомощной, тогда девочке приходиться быстро повзрослеть и «стать матерью» своей матери и нести за нее ответственность. Выполняя обязанности двух сторон или будучи беспомощной, мать не смогла стать для дочери безопасной матерью и не смогла дать дочери то, что та от нее ожидала, как от матери. И вот ее, девочкины потребности и ожидания остались неудовлетворенными.

И эти желания выросли вместе с ней, но не рассосались… Подсознательно, ее Внутренняя Девочка продолжает искать маму, которая «долюбит» ее, «долелеет», «доняньчит». Только Она Взрослая не понимает, что ее партнер — не мама и она наделяет этими качествами мужчину, точнее его образ, который у нее в голове, искренне не понимая, почему он не может справиться с этим. Она обижается, злиться, разочаровывается, ревнует, старается еще больше быть хорошей девочкой, называет его черствым и холодным, и запутывается в том, какие же качества должен иметь ее избранник.

К тому же она, научившись от матери, часто не справляется со своей материнской ролью, не умеет заботиться о своих детях как взрослая мать. И часто история повторяется с небольшими ньюансами, но по сути круг замыкается.

Так каким должен быть мужчина? Мужественным или заботливым?

Чтобы ответить на этот вопрос, давайте разберемся какие качества природно относятся к мужским, а какие к женским.

Мужскими считаются: рациональность, структурированность, предсказуемость, ответственность, надежность, уверенность, направленность, способность защитить, объяснить, помочь, держать слово, понять, растолковать, проанализировать, контролировать, обеспечивать безопасность (физическую, материальную, ментальную), увлеченно заниматься любимым делом, умение сосредоточиться на достижении результата, на одном деле, ставить цели, обеспечивать стабильность, зарабатывать деньги, планировать, организовывать, создавать правила, действовать, умение говорить, создавать новое, творить, улучшать, придумывать, видеть суть, не отвлекаться на мелочи и по пустякам, аккуратность, упорядочивание, а также стремление к власти, обладанию, непримиримости, и т. п.

Женскими считаются следующие качества: эмоциональность, хаотичность, многофункциональность (умение решать сразу несколько задач) забота, нежность, принятие, надежность, умение слушать, ждать, создавать уют, украшать, видеть мелочи и придавать значение нюансам, чувствовать настроение, подстраиваться, быть гибкой, находить компромисс, налаживать связи и сглаживать конфликты, быть текучей, мягкой, создавать красоту и хранить очаг, давать время, принимать, сохранять, удерживать, отпускать, трансформировать, и т. п.

Список можно бесконечно продолжать, но, думаю, суть понятна. Женская — это горизонтальная сохраняющая и питающая энергия, энергия земли и воды. Мужская — это энергия вертикальная, воздуха и огня. Энергия желания и действия, отдающая, созидающая и разрушающая, творческая.

Кем бы мы не родились, в любом случае в нас сочетаются мужская и женская энергия, так как мамина и папина клеточки несут свою информацию в нашем теле и в нашем характере. И уже в зависимости от того, в каких условиях росла девочка или мальчик, эти качества, эти энергии раскрылись либо в конструктивном, либо в негативном русле.

Что влияет на это?

Конечно же в тренде всегда преобладают качества, на которые есть социальный спрос, т.е. как себя может реализовать женщина или мужчина в обществе, в бизнесе, в политике, а также то, какой уклад семьи в определенном социуме приемлем. И этими качествами эволюция наделила нас неспроста, они продиктованы выживанием вида человека.

В патриархальных семьях и обществах в мужчинах культивируются преимущественно мужские качества, а в женщине традиционно женские, так как технологическое развитие было недостаточным и мужчинам приходилось больше думать и действовать физически, а женщина должна была много рожать, так как медицина слаборазвитая способствовала детской смертности.

В обществах современных, где давно исчезли мужские и женские профессии, где медицина серьезно развита и смертность сократилась, а значит и рожать детей не нужно так много, а воспитание детей можно доверить садикам и школам, где женщина имеет желание и право реализовать себя, зарабатывать деньги, где мужчины и женщины занимаются одним и тем же, женско-мужские отношения также серьезно претерпели изменения в сторону стирания грани между качествами. Такой себе унисекс в одежде, в отношениях, в качествах.

И здесь как раз зарыта собака! Нужно много внутренней работы, чтобы понять какие качества, в какой ситуации и в каком количестве тебе нужны. Мы видим порой, что мужчины все больше становятся женоподобными, мягкими, сидят дома с детьми, не работают, а женщины, наоборот, с голодухи дорвались до зарабатывания, вырвались с кухни и помчались по белу свету, забыв о детях, мужьях и домашних заботах.

И мы снова возвращаемся к нашей теме: каким должен быть мужчина и какой должна быть женщина, чтобы их союз был гармоничным и отношения обоим приносили радость и удовольствие.

Мы живем в современном обществе, которое только начинает путь к изменениям и потому в нас борются две модели патриархальная и современная.

И здесь хочу сказать, что мальчик, глядя на папу учиться быть мужчиной, подражая ему, «зеркалит» его поведение, манеру общения с женщинами, прежде всего с мамой и сестрой. А для девочки папа действительно является первым в ее жизни мужчиной, подобие которого она будет искать в будущем. Но быть женщиной она учиться у мамы, также «зеркаля» ее качества.

Из этого вытекают следующие выводы:

  • если папа был идеальным, заботливым, нежным и прочее, то есть обладал ярко выраженными женскими качествами, то девочка действительно будет искать ему подобного, но как я выше говорила, найти такого же будет непросто и в ней самой тогда будут развиваться мужские качества и срабатывать мамины сценарии — она его будет критиковать, обижаться и т.п.
  • Подвох этого расклада еще и в том, что по закону противоположностей, мама в этой семье скорее всего обладала ярко выраженными мужскими качествами, то есть была рациональной, много работала, отсутствовала дома, а порой была и холодной, формальной, а то и жесткой по отношению к девочке, папа же при всей любви и нежности, не мог защитить дочь от материнской холодности. Ей пришлось научиться терпеть, соглашаться, быть хорошей девочкой, чтобы папа ее не отверг, так как к маме было идти страшно, мама была недосягаемой. Потому повзрослевшая женщина будет искать мужчину, похожего на папу, обладающего мамскими качествами.

Иногда она находит похожего на отца мужчину, но взамен она будет сдавать свои границы, игнорировать свои желания, подчиняться, слушаться, делать то, что не ей, а ему приятно, положит свои интересы и свою жизнь «под ноги семье и мужу», чтобы мужчина-папа любил ее, восхищался и баловал. Она так и останется «маленькой девочкой», инфантильной, не способной о себе позаботиться, зависимой и уязвимой, так как она научилась этому в детстве. И они будут счастливы возможно, но муж не папа все же…

  • Проблема может возникнуть тогда, когда мужчине надоест быть «папочкой» и он повзрослеет или найдет себе другую женщину, более активную, образованную, « в которой есть изюминка, интрига, загадка», тогда женщина-девочка столкнется один на один со своей инфантильностью, зависимостью, ненужностью и почувствует «суровость жизни» как будто-бы вернется к холодной матери…
  • Она обвинит мужчину в нежелании ее понять, эгоизме, холодности, будет слезами и истериками пытаться вызвать в нем сочувствие и жалость к своей инфантильности и беспомощности. В глубине души она будет надеяться, что ее партнер найдет ответ самостоятельно и поможет ей распутаться, он же умный, как папа, либо она продолжит искать другого такого же, и так далее… Жизнь ее чаще всего будет полна разочарований и обид на всех, на жизнь, на себя.
  • В другом случае, когда отец изначально был не идеальным, девочка с детства страдала от его грубости, насилия, унижений или безразличия, у нее запечатлелся образ мужчины, которого она боится, с которым не безопасно и в этом случае она может искать мужчину, который ее спасет, позаботиться, поддержит, будет нежным и добрым как идеальная мать. В благодарность, она будет подчиняться, служить ему, мыть, драить не покладая рук, одним словом, как мать будет жертвовать собой, своими желаниями, интересами и жить ради мужа.
  • Следующий сценарий при грубияне и жестком отце девочка, которая наблюдала инфантильную, зависимую и подавленную мать, которая терпела мужа самодура, жертвовала «ради детей» своими желаниями, границами, интересами, боялась, подчинялась, будет развиваться похожим образом. То есть девочка повторит модель отношений и выберет в мужья такого же грубияна, пьяницу, самодура и будет терпеть как мать все его издевательства, не умея себя защитить. Она также как и мать, не имеет сил на нежность и теплоту к своему ребенку, не знает как помочь себе, не понимает чего хочет, не уверенна в себе, не может заработать денег, страдает и мучается, но не решается уйти от такого мужчины, считает, что «детям нужен отец» и потому не уходит. Ее мать научила ее терпеть, прогибаться, страдать. Если она встречает нежного и заботливого мужчину, она не верит, что достойна любви, внимания и заботы. Она подсознательно все делает для того, чтобы разорвать такие отношения и найдет «больную любовь».

Так вот из всего этого вытекает, что девочки ищут мужчину похожего не на папу, а на маму. Либо повторяя мамину стратегию, либо отвергая ее, вы подсознательно опираетесь на отношения с матерью.

Психологами давно доказано, что папа и мама – это два самых главных человека для каждого из нас. И от того, какими были отношения с родителями будет зависеть и то как мы воспринимаем себя и то как ми будем строить собственные отношения с собой, с противоположным полом, и со своими детьми. Одним словом — за что ни возьмись, придешь к родителям. Все наши успехи и неудачи родом из детства, из детско-родительских отношений.

Так каким же должен быть мужчина?

Прежде всего он должен быть как и женщина — Взрослым человеком. И отношения важно строить как взрослым мужчине и женщине, а не как девочка-папа. Так как все выше описанные виды отношений изначально невротичны, то гармонии там не может быть. В каких бы вы ни были сейчас отношениях, если вы чувствуете, что вы теряете себя, наступаете своим желаниям на горло, терпите грубость, скандалы, манипуляции, отвержение, или застряли в инфантильности, зависимости, боитесь реализовать себя, не развиваетесь, превратились в курицу на яйцах и вам это не комфортно, помните, что такие отношения нужно и можно менять. К сожалению они не поменяются сами по себе, потому нужно поговорить с партнером и определиться:

  • что каждого из вас не устраивает в отношениях;
  • какую роль вы выполняете сами и какую роль хотите, чтобы исполнял ваш партер;
  • понять какие качества личности вам следует развить, чтобы стать Взрослым человеком;
  • перестать зависеть от партнера и научиться заботиться о себе;

Порой даже понимание ситуации может помочь улучшить ситуацию. Но если ситуация сложная, запутанная и вы застряли в ней, не можете самостоятельно поменять поведение, ваша самооценка страдает, вы не умеете безопасно выражать эмоции: раздражаетесь, терпите, тревожитесь, плачете, находитесь в депрессии и т. п. То необходима помощь квалифицированного психотерапевта.

Что нужно и можно сделать в помощью грамотной психотерапии:

  1. понять в каких ролях вы застряли;
  2. повысить самооценку;
  3. стать уверенной в себе и не бояться принимать решения;
  4. понять чего вы хотите, какие ваши желания, или не желания;
  5. научиться отстаивать свои границы, свое мнение, свои интересы;
  6. для этого научиться безопасно для себя и окружающих выражать эмоции;

Как я предлагаю это делать?

Я работаю в целостном подходе, то есть на всех четырех уровнях восприятия, а именно:

  • вы обучаетесь осознанно анализировать ваше поведение, менять его на адекватное;
  • бороться с самокритикой, самобичеванием, самообесцениванием;
  • через тело, движение, звук и дыхательные практики вы научитесь выражать безопасно для себя и окружающих выражать эмоции; Это очень важный аспект, так как без работы с телом вы, даже понимая, что вы не хотите вести себя определенным образом (терпеть, жертвовать, избегать, лениться, объедаться, болеть, кричать на детей, курить и т. п.) ваше тело хранит вашу историю и выдает автоматически старые реакции в отношениях с партнером. Включаются старые схемы, так как они были сформированы в детстве в детско-родительских отношениях. Ваше мнение о себе, поведение и эмоциональные реакции не что иное как привычки, сфоримрованные до 12 лет в семье. Вы научились у мамы быть женщиной и сформировали образ отца как первого в жизни мужчины, теперь, если что то тне устраивает в отношениях с партнером, нужно вернуться в прошлое и проработать убеждения, которые до сих пор заставлют вас вести себя так как вы ведете себя. Выразить заблокированные эмоции и научиться как взрослый человек заботиться о себе самой и тогда вам не нужно будет: зависеть, требовать, заслуживать любовь или содержание у мужчины. Вы сможете принимать, дарить, обмениваться энергией в которой каждый будет расти и совершенствоваться.
  • Ни вы ему ни он вам ничего не должны. Сейчас уникальное время, когда мы можем быть в отношениях на равных. Быть партнерами, и единственным аргументом должно быть Желание Быть Вместе. А не долг, страх, подчинение. Каждый взрослый человек сам может позаботиться о себе, но вместе нам интересно и мы растем. Мы Хотим Быть Вместе.
  • И тогда вы оба в каждый момент сами решите какие качества нужны мужчине и женщине в каждой конкретной ситуации. Мужчина может быть и рациональным, ответственным и активным, одновременно нежным и поддерживающим женщину в ее интересах. Радоваться ее успехам и помогать в воспитании детей. Женщина не боится расслабиться, быть мягкой и нежной в одних ситуациях и уверенной, достигающей вершин в других.
  • Каждый из вас сам определит приоритеты и вы сможете построить действительно гармоничные отношения именно с этим мужчиной и с этой женщиной. Сможете быть поддерживающими и любящими родителями для своих детей. Активными членами общества и страстными любовниками.

Если вы чувствуете готовность меняться, менять качество своей жизни, качество отношений, свои личностные качества, пожалуйста, обращайтесь за помощью.

Светлана Липинска
Киев, 12 декабря 2018

Светлана Липинска

Светлана Липинска

психолог, психотерапевт и автор блога

опыт работы в психологии с 1993 года, опыт преподавания с 1985 года. Автор метода «Консонансная терапия», обучающий тренер и супервизор.
Мой блог рассчитан как на профессионалов, так и на тех, кто углубленно интересуется психологией.
Детальным нюансам работы психотерапевта, как работать с психотравмой сразу на всех уровнях восприятия (тело, эмоции, убеждения и смыслы), обучаю в новом онлайн курсе “От психолога до психотерапевта”. Подробнее о программе…

Последние публикации

Внимание!

Все материалы, размещенные на сайте switlipinska.com, являются объектами авторского права, которые охраняются законодательством о правах на результаты интеллектуальной деятельности. Любое использование данных материалов разрешается только на условиях, указанных в Правилах копирования материалов.