Как наладить отношения с мамой, тещей или свекровью

Как наладить отношения с мамой, тещей или свекровью — главными женщинами в нашей жизни? Ведь, выходя замуж или женившись, человек, бонусом к своему супругу получает его/её маму, а игнорировать и сбрасывать их со счетов — большая ошибка. Ко всему прочему, есть ещё ваша собственная мама, с которой тоже бывает, ох как не просто. Именно про эти отношения, мы и поговорим в этой статье. И конечно же, речь будет и том, как защищать себя и свои личные отношения с супругом/супругой, от вмешательства взрослых родителей.

Часто мои клиенты жалуются, что родители вмешиваются в их отношения с мужем или ребёнком: контролируют, манипулируют чувством долга, мол «Я ради тебя от своей жизни отказалась, а ты неблагодарная такая…», или что-то в этом роде — список может быть длинным.

Родители — это те значимые люди в нашей жизни, и мама в большей степени, которые помогли сформировать нашу самооценку, и пока вы не разберётесь с этими отношениями —  вы будете продолжать реагировать как на мамин приезд, так и на отношение вашего партнера к вам, также, как реагируете сейчас. Поверьте — это аксиома, от которой вы никуда не спрячетесь. Можно либо избегать и жить в раздражении, недовольстве, упрёках и претензиях, либо однажды взять на себя смелость, для качественной проработки отношений с мамой и папой, чтобы прийти к желаемому уровню психологического комфорта в своей жизни.

Я прошла этот путь на своём опыте: мне было страшно заявить о своих желаниях, я отказывала себе во многом ради детей, мне было неудобно сказать мужу, что мне что-то не нравится, я терпела и ждала, пока он сам догадается, чего я от него хочу. У меня была масса обид на маму, меня раздражали её постоянное вмешательство и гиперконтроль, она доставала меня своими: «Как тебе не стыдно» и «Что люди скажут» — мама была властной и жёсткой, и за себя и за отца, который умер, когда мне было 6 лет. В 18 лет, я сбежала от неё в Киев — на учёбу, подальше, и больше не вернулась домой. Периодически приезжала на пару дней, и при этом, еле дожидалась момента, когда снова уеду, потому что приходилось постоянно сдерживать свое раздражение, от её наставлений и поучений.

Прошло 15 лет, как я жила отдельно, и однажды, мне пришлось воспользоваться помощью мамы — она приехала к нам на ПЯТЬ лет, чтобы помочь с детьми, когда я вышла на работу. Вот тут-то и началось самое интересное… Мама приехала. Именно в такой способ — роковых обстоятельств, жизнь и заставляет нас решать проблемы, которых мы избегаем. Ключевым вопросом в проблеме взаимоотношений с близкими, и прежде всего с партнёром, является самооценка. На примере с моей мамой, которая приехала, я расскажу как укрепить свою самооценку, чему мне пришлось научиться, чтобы уберечь свою собственную семью от тотальной, всепоглощающей маминой любви. Начнём с того, что большинство мам, и моя в том числе, абсолютно не замечают, что их ребёнок, давно уже вырос. Однако продолжают вести себя так, как привыкли вести себя с нами, когда мы были маленькими.

Как всё было…

Надо знать мою маму — её много… её очень много… она везде… она заняла всё пространство в моей жизни на те 5 лет… Но, видимо так судьба распорядилась, чтобы я перестала убегать от своих проблем, и наконец решила их.

Как и много лет назад, моя мама по-прежнему:

• давала сто указаний на квадратный метр;
• контролировала когда и куда ты идёшь;
• почему так поздно пришла;
• с кем разговаривала;
• на мой вопрос к сыну или к мужу — отвечала мама;
• знала, когда надо делать уборку;
• что я должна приготовить;
• почему так поздно ложишься;
• сколько можно спать;
• постоянно жаловалась мне на моих детей, что они всё время делают что-то не то;
• накручивала, жаловалась, как ей тяжело «бегать за детьми»;
• ну и конечно же, я их «совсем разбаловала, и от них ещё наплачусь»;

Правда на мужа она не наезжала, побаиваясь, поскольку он молчаливый и «Бог его знает, что он себе там думает»; (это ненадолго спасало, и можно было скрыться под его крыло), но зато муж стал дольше задерживаться на работе, или «уходить к себе», прячась от тёщи в спальне. Слова «я люблю тебя», застревали у меня в горле, и я не могла открыть рот, чтобы их произнести. Думаю, что вы можете вместо моего опыта, подставить свой, но в целом — суть понятна.

Мамы — они же свекрови, они же тёщи, привыкли к своему контролю за нами и обижаются или злятся, если вы не хотите следовать больше их указаниям и пытаетесь жить самостоятельно.

Давайте разберемся, почему так происходит?

Они ведут себя так, не потому, чтобы действительно желают испортить нам жизнь, а потому, что в их убеждениях суперконтроль и гиперопёка являются эквивалентом любви и собственной значимости. Часто только через детей и семью, наши мамы ощущали себя, так как права на свою собственную жизнь у них не было. Соответственно, своим примером, также научили делать и нас. Поэтому теперь, это же самое, мы делаем со своими детьми, и по той же модели, строим отношения с партнерами.

Наши мамы не ценили себя, не позволяли себе жить в удовольствии, в их словаре слово «хочу» было сродни распущенности, эгоизму и вызывали ужас и панику. Более того, у них был страх, что из нас вырастут люди, которыми они не смогут гордиться, так как гордиться самими собой, их не учили. Самыми важными словами в их жизни были слова: «должна» и «надо». Поверьте, они до сих пор, чувствуют себя виноватыми перед нами, а мы — обиженными на них, и при этом — обе стороны в смирной и покорной оппозиции друг к другу. Они боялись нас хвалить, «чтоб не испортить», и тем самым, изрядно испортили нам жизнь, хоть и не хотели. Свой комплекс неполноценности, они передали своим дочерям и сыновьям по наследству, автоматически, и пока вы сами не откажетесь от него, придётся нести его вам как бремя.

Сегодня, я благодарна Судьбе за те 5 лет, которые стали для меня самым важным тренингом в моей жизни — я многому научилась, я стала психологом не только по диплому, а на практике — много училась и работала с собой. Сейчас, я с радостью жду маму в гости, с удовольствием говорю ей, что люблю её, и что самое приятное — она сильно изменилась. Сейчас — это не та мама, которую я боялась в детстве. Сейчас — она просто мама, которая приняла, что её дочь уже выросла, а я с радостью спрашиваю её совета, когда он мне нужен.

Что я делала, чтобы избавиться от этого комплекса, страха перед мамой и перед жизнью?

Необходимо поднять свою самооценку, научиться себя ценить и строить отношения из этой ценности — это я делала сама, и этому обучаю своих клиентов:

• необходимо научиться, прежде всего, спокойно, без обид, вины и раздражения, говорить маме/свекрови/тёще — «СТОП», когда это необходимо;
• научиться отстаивать свое мнение, говорить: «Да» или «Нет»;
• важно научиться не сдерживать, а безопасно для себя и окружающих выражать негативные эмоции. Для этого я использую телесные, двигательные и звуковые практики;
• необходимо проработать ваши обиды на маму, которые остались из детства. Поверьте, они до сих пор актуальны, несмотря на то, что вы выросли и не вспоминаете об этих обидах каждый день/месяц/год.

Ситуации, которые вас «цепляют» в отношениях с мужем/женой или детьми — это ваши реакции на мамины/папины «уроки воспитания».

Вот маленькое упражнение для тренировки:

Вспомните ситуации, в которых мама/свекровь/тёща навязывают вам своё мнение, и несколько раз потренируйте его «в мирное время», самостоятельно. Обязательно проговаривайте вслух:

«Мамочка,(Мария Ивановна, к маме супруга(и), я благодарна тебе, что ты обо мне заботишься и я знаю, что ты, как и раньше хочешь сделать для меня самое лучшее, но сейчас я сама могу принять решение (либо подставьте своё), так как уже достаточно взрослая, чтобы управлять своей жизнью. Я ценю твои советы, но в данном случае я думаю по-другому.»

Сперва это может показаться страшным, я знаю, но если вы потренируетесь самостоятельно, несколько раз, вы увидите результат при первом же разговоре.

ВАЖНО! Не спорьте, не доказывайте, не повышайте голос — это делает вас уязвимым. Говорите спокойно, по-доброму и мягко — так вы обезоружите вашу маму/свекровь/тёщу, и она будет чувствовать себя ценной для вас. Покажите, что цените её мнение, но не готовы отказываться от своего — это взрослая позиция.

Поначалу, это возможно маме не понравится, и тогда вы можете сказать: «Мне очень жаль, что ты выбрала злиться и обижаться, я ни в коем случае не хотела тебя обидеть, но это твоё право и твоя ответственность проживать такие эмоции». Если вы будете настойчивы и добры — она примет вашу позицию и успокоится. Возможно, даже поймёт, что вы действительно выросли.

Выполнив эти советы, вы научитесь безопасно отстаивать свои границы и не обижать своих близких — это важно не только в отношениях с родителями. Умение ценить себя и оберегать свои границы — это фундамент прочных и здоровых отношений в вашей семье и в жизни в целом. Важно научиться не причинять другим людям боли, не обесценивать их, даже если они не правы. Вы имеете право жить так, как вы сами хотите, но вы не имеете права нарушать границ других людей — они так же ценны, как и вы.

Этому всему я обучаю своих клиентов — мой целостный подход в работе с осознаванием себя, своих границ, своей ценности даёт качественные результаты гораздо быстрее, чем самостоятельная работа от случая к случаю, без должных навыков. Если Вы решительно настроены наладить отношения в своей семье и готовы к качественной и эффективной работе — приглашаю Вас на индивидуальные консультации или в терапевтическую программу «Открой себя Настоящего», где у вас будет возможность обучиться всем необходимым навыкам, проработать свои истории и изменить качество жизни.

Искренне Ваша,
Светлана Липинска
Киев 2017