Нужно ли психологу писать о личной жизни в соцсетях?

В друзьях у меня преимущественно психологи, коучи, педагоги, врачи (дальше психологи). В ленте вперемешку с профессиональными текстами, приглашениями на вебинары и консультации вижу огромное количество постов, изобилующих интимными подробностями из личной жизни.  

Зачем? Изменить это нельзя, но можно об этом поразмышлять. Это лишь мое мнение и как психолога и как человека. 

Не секрет, что в соц сети психологи приходят найти  потенциальных клиентов. Если такой цели нет, то человек не пишет, что он психолог. В таком случае  логично предположить, что и писать мы должны больше на важные для клиентов темы. Но не все понимают разницу между личным и профессиональным блогом потому сваливают все в одну кучу. Дефицит живого общения в реальной жизни и фейсбук, который всегда под рукой видимо провоцируют все, что накатило сразу выставлять в публичное пространство.

Но есть еще одна причина, на мой взгляд, которая заставляет не только обычного человека, но и психолога, впускать в свое интимное пространство посторонних людей. Это  так называемый Синдром

#тыжпсихологиутебявседолжнобытьидеально 

О нем и поразмышляем. 

Уж не знаю почему, вернее знаю, но сегодня не об этом, но так сложилось, что и близкие и чужие люди считают, что если у тебя есть диплом психолога, то автоматически ты должен все знать, уметь и проблем у тебя не должно быть. Вот от врача никто не требует быть здоровым, но от психолога — обязательно. Особенно в семейных отношениях. Если есть проблемы у твоих детей, мужа, родителей — ты плохой психолог. 

Но правда такова, что психологи — это обычные люди, как правило изначально травмированные не меньше своих клиентов, но единственно, чем отличаются от обычных людей это неумолимой верой в саморазвитие и неустанным трудом над собой, постоянно учатся и готовы меняться. 

Если есть проблемы в отношениях, то обычные люди обвиняют друг друга, а психологи и люди, занимающиеся саморазвитием копаются в себе, бегут к другим психологам и психотерапевтам, чтобы избавиться от проблем. 

С одной стороны правильно, мы должны решать свои проблемы и искать в себе, что проработать, но с другой стороны не все зависит лишь от тебя даже если «тыжпсихолог». Страх быть плохим заставляет брать на себя полную ответственность за счастье, торопит и провоцирует  доказывать другим, что ты молодец.

Если в воспитании детей с горем пополам тебе помогают полученные в университете знания, хотя пока дети маленькие, а ты еще не проработал свои травмы, эти знания сложно применить и ты конечно же косячишь. Но в отношениях с родителями и партнерами, знания не только не помогают, а часто становятся причиной конфликтов, особенно вначале пути.

Это неизбежно даже в том случае, если тебя поддерживают в саморазвитии, а если нет, тогда это превращается в войну миров. Почему? Потому что партнер вступил с тобой в отношения и хочет, чтобы ты соответствовал/а его/ее ожиданиям, был/а удобным/ой, не заставлял/а ее/его меняться — помните, он обычный человек.

А саморазвитие как раз и заключается в том, что ты начинаешь меняться, заботиться о себе, прорабатываешь свои страхи, травмы, учишься отстаивать границы, высказывать свое мнение, выражаешь эмоции чем сильно нарушаешь покой и ожидания партнера, триггеруешь ее/его травмы и у тебя тоже это все не сразу получается.

Тот, кто сделал хоть шаг в сторону саморазвития, вернуться обратно уже не может, а как мы выяснили путь этот не быстрый, то пытается вовлечь партнера в этот процесс. 

Если удалось — супер! Вы в одной лодке и есть все шансы сохранить отношения. 

А если нет? А если партнер отчаянно не хочет меняться? 

В зависимости от того, насколько твои изменения делают тебя неудобным/ой он паникует, манипулирует, обижается, обесценивает, обвиняет, злиться: 

• тебе уже слова нельзя сказать…
• задолбала своими границами…
• с тобой стало невыносимо…
• что ты все время заставляешь меня говорить о чувствах…
• отстань со своей психосоматикой…
• делай, что хочешь, только меня не трогай…
• ты наверное в секту попал/а… 
• только деньги из семьи выносишь, толку никакого от твоих занятий…

Если вам не удастся вовлечь партнера в саморазвитие, то чаще всего отношения обречены и распадаются. Как сказал муж клиентки: “Мы могли бы быть счастливы, но ты предпочла саморазвитие…”

Как человек, занимающийся саморазвитием, как психотерапевт, работающий с коллегами — клиентами знаю, сколько сил, времени и денег тратят психологи и те, кто занимаются саморазвитием, чтобы измениться и как тяжело бывает преодолеть сопротивление близких людей. И если с подругой или партнером можно разойтись/развестись, то огромной болью становятся отношения с не желающими меняться стареющими родителями и/или со взрослыми детьми. С ними не разведешься, а мотивировать  их развиваться не всегда получается. 

Первые ожидают “благодарности”, вторые высказывают претензии за все родительские косяки, хоть ты и старался как умел. Сколько сильных эмоций приходится пережить, чтобы:

• принять свои неудачи как родителя;
• перестать сравнивать своего ребенка с другими  детьми (он вообще ни разу не идеальный и с ним куча проблем-)); 
• принять, что твой ребенок делает/не делает то, с чем ты не согласен/ему не на пользу/ и не хочет принять помощь от тебя-родителя, 
• уговорить его на психотерапию порой нужно много лет;

а ты ж психолог-(((

И начинаешь чувствуешь себя одиноким потому что твой родитель не меняет свои реакции или вообще перестал общаться, твои братья/сестры считают тебя сумасшедшим, да и друзей осталось немного.

хотя ты же психолог-(((

Когда есть искренние глубокие отношения о них говорят лично, признаются в любви один на один, а не в соцсетях. 

Ты ценишь приватность своих отношений и тот путь, который вы проделали вместе. Это процесс интимный, личный, длительный, постоянный и не требует одобрения от посторонних людей из ленты. 

Ты ценишь границы своих близких, и не демонстрируешь их на публике. 

А вот свой профессионализм мы показываем через такие посты, в которых коллеги и потенциальные клиенты смогут увидеть, что мы владеем знаниями, смогут оценить нашу квалификацию.  

Если же профессионалу (человеку в принципе), требуется постоянно демонстрировать свои личные отношения в соцсетях, если есть потребность выносить свои личные эмоциональные переживания в группу или аккаунт, то практика показывает, что за этим часто стоит:

• страх быть собой и дать себе время проходить путь саморазвития в своем темпе, не доказывая никому какой ты хороший психолог(мать, отец, жена, друг и т.п.); 
• неумение разделить личное и публичное, проблемы с границами; 
• слишком высокий уровень эмоциональности может говорить о не проработанной травме развития; 
• желание заменить профессиональный опыт личным из-за недостаточной квалификации;
• неуверенность в прочности демонстрируемых отношений;
• сомнения в своих чувствах или их отсутствие к партнеру/ ребенку/ родителю, в которых человек боится сам себе признаться глубоко в душе;

Конечно, мы живые люди и можем делиться важными моментами в своей жизни или в семье, но лишь если мы:

• не пускаем незнакомых людей в свою интимную зону (если хотим поделиться с близкими друзьями чем то важным, то обычно звоним или пишем в приват);
• не нарушаем пространство своих близких, вытаскивая их жизнь на обозрение чужих людей;
• отдаем себе отчет зачем посторонним людям моя личная информация и что они должны с ней сделать (не секрет, что большинство людей добавляются в друзья или как коллеги или как потенциальные клиенты и мы лично знакомы лишь с небольшим количеством людей);
• ну и главное, если мы позиционируем себя как психолог, то  не стоит забывать, что человека, который ищет специалиста или коллегу, больше интересует наша квалификация, профессиональная позиция, а не личная жизнь. 

Понимаю, что тема может вызвать сильные эмоции, поэтому напоминаю о конструктивной дискуссии. 

Светлана Липинска
Варшава, декабрь 2021