fbpx

Как не “подсадить” на себя клиента? Перенос и контрперенос в работе с созависимым клиентом.

от | Июн 2, 2020 | Авторские статьи

“Мой парень абьюзер: умный, образованный, самоуверенный, но саркастичный, агрессивный, всех унижает, высмеивает, может “размазать” интеллектом. Меня с одной стороны восхищает его ум и смелость., с другой стороны – я боюсь при нем пошутить или что-то “ляпнуть” невпопад, чувствую себя глупой, он меня так же может “опустить”.

Зачем терплю? Мне кажется, что если я буду с ним в хороших отношениях, то пострадаю меньше, чем другие, а может он даже поменяется, станет добрее. 

Сто раз расставались, я уходила, понимая, что этого не случится, но каждый раз он находит “кнопку” на которую нажимает и я возвращаюсь. Так длиться уже 7 лет. 

Мне очень стыдно, что после того, как мы с Вами уже несколько раз работали с этой темой, я снова провела с ним уикенд” Яркий пример созависимых отношений и клиента и попытка “втянуть” в такие же отношения терапевта.

Сегодня поговорим, на что стоит обратить внимание психотерапевту, чтобы не “попастся” на перенос клиента и не “подсадить” его на зависимость от нашего мнения и реакций.

Ни в коем случае мы не оцениваем поведение клиента, как “правильное” или “неправильное”, хотя сам клиент “провоцирует” на осуждение, испытывая стыд и вину перед терапевтом, как перед осуждающим Родителем.

На супервизиях, слышу часто от терапевтов такую “нотку” обвинения и недовольства клиентом  “она сама виновата” или “ну мы же уже с этим работали, а она снова это делает, это ей выгодно” и т.п.

Если появляется желание осудить клиента, нетерпимость, желание его подгонять,  значит мы попали в контрперенос, и если терапевт не осознает этого, то никак не поможет клиенту изменить поведение, а лишь поддерживает чувство вины и стыда и без того мучающее клиента;

Что нужно сделать? 

Терапевт должен знать сам и с принятием объяснить клиенту, почему тот так себя ведет.

Созависимые отношения всегда являются следствием  комплексной травмы развития, а значит поведение сформировалось в раннем детстве в обстоятельствах психологического и/или физического насилия, когда ребенок не мог повлиять на обстоятельства и научился “сотрудничать” с Родителем/учителем – насильником и в психологии это называется “Стокгольмским синдромом”.Это помогло ему выжить тогда. 

Такое поведение стало навыком и закрепилось на всех уровнях восприятия: сознание/образы – негативное убеждение, эмоции – негативные реакции, защитное поведение в теле. 

При травме развития были сотни/тысячи ситуаций насилия (критика, оценивание, осуждение и пр.) потому, даже если мы несколько раз прорабатывали похожие ситуации, то не сразу поменяется поведение в созависимых отношениях. 

Ведь у абьюзера есть много “кнопок”, которые соотносятся с негативными убеждениями жертвы. Необходимо не просто отыскать и проработать все “кнопки” как нег.убеждения, важно проработать их сразу на всех уровнях: сознание, тело, эмоции в одном месте и с одним терапевтом. 

Только в таком подходе и через определенное время можно надеяться, что постепенно клиент изменит защитное поведение и научится отстаивать свои границы и сможет уйти из созависимых отношений. А периодически на начальных этапах еще будет “соскакивать” на старые реакции, т.к. эта привычка очень сильная. 

Если терапевт не проработал свою травму развития ( а большинство из нас ее имели, так как в пост/советском пространстве практически 100% людей были травмированы кто дома, кто в школе, кто и там и там) не может уловить этот нюанс, есть шанс, что он “подсадит” на себя клиента и создаст созависимые отношения. 

Он будет давать клиенту советы, наказывать клиента за неправильное поведение  осуждением, отвержением и обвинениями. Клиент будет зависеть от мнения, стараться “быть хорошим” и понравиться терапевту, испытывать страх, вину, стыд, пр. Круг замыкается снова в созависимости. 

Это я называю уже психотерапией терапевта за счет клиента. Она не просто безрезультатна, она вредна и опасна, так как человек теряет не только деньги  и время, но и веру в то, что может измениться, часто получает травму в процессе психотерапии. 

Не раз ко мне приходили клиенты после того, как их “выгнал терапевт, сказав, что ты не хочешь меняться, хотя я с тобой сделал(а) все, что знал(а)” или “мы с мужем были на консультации, терапевт сказала, что это я виновата, что он так себя ведет, что с ним все в порядке, а мне надо сделать то-то и то-то” и т.п. 

В психотерапии множество тонкостей и “ловушек”, потому терапевту нужно не только проработать свои травмы, но и иметь объективные критерии оценки терапевтического процесса, чтобы проверять себя и свои реакции и тогда есть больше шансов не попадать или попадая в контрперенос, выходить из него осознанно и вовремя, работать для клиента, а не за счет клиента. Этим тонкостям и критериям обучаю психотерапевтов.

Светлана Липинска
Варшава, июнь 2020

Светлана Липинска

Светлана Липинска

психолог, психотерапевт и автор блога

опыт работы в психологии с 1993 года, опыт преподавания с 1985 года. Автор метода «Консонансная терапия», обучающий тренер и супервизор.
Мой блог рассчитан как на профессионалов, так и на тех, кто углубленно интересуется психологией.
Детальным нюансам работы психотерапевта, как работать с психотравмой сразу на всех уровнях восприятия (тело, эмоции, убеждения и смыслы), обучаю в новом онлайн курсе “От психолога до психотерапевта”. Подробнее о программе…

Последние публикации

Внимание!

Все материалы, размещенные на сайте switlipinska.com, являются объектами авторского права, которые охраняются законодательством о правах на результаты интеллектуальной деятельности. Любое использование данных материалов разрешается только на условиях, указанных в Правилах копирования материалов.